Solitude...

Tenho medo de meus pensamentos quando eu fico muito quieta...

Tenho medo quando sinto algo me revirando por dentro e uma necessidade imensa de escrever, mas nada aparece em minha mente, e nada consigo escrever.

Em momentos assim eu sei o que acontece, é que algo precisa ser exteriorizado, colocado para fora porque está me machucando por dentro, mas ainda não há a síntese, a síntese da idéia, e então não consigo desabafar...

Quando eu escrevo é como uma febre! É como uma alucinação onde tudo acontece e as palavras que se parecem com pássaros de fogo soltos no vento em seu vôo aleatório, como em um passe de mágica começam a formar uma fila, e uma ordem, e então as palavras começam a formar frases no ar e tudo começa a fazer sentido, é assim que eu escrevo, é assim que eu crio!

Desta vez o que me deixou revirada é uma velha sensação, a sensação de estar sozinha! Porque muitas vezes eu me sinto assim, de fato deslocada de tudo e de todos no tempo e no espaço, como se estivesse em uma bolha de vidro, visitando épocas, as quais eu não pertenço, e mundos nos quais sou estrangeira, apenas uma mera observadora, uma passageira de uma viagem de trem enfim, olhando a paisagem passar e passar e passar pela janela...

Sabe eu tenho participado de algumas comunidades novas no orkut. Novas para mim, que fique bem claro! E tenho lido muito sobre diversos assuntos ultimamente e tenho observado muitas coisas ao meu redor.

E tem mais, eu tenho sido alvo de mensagens anônimas via mail e orkut, e até aqui através do meu blog em tentativas de comentários que eu não publico.

E tudo isto, tudo! Tudo o que eu tenho lido, todas as mensagens que eu recebo, estas em específico, geralmente enviada por pessoas que sequer teriam a coragem de se ver no espelho repetindo as palavras que escrevem (daí o anonimato e os perfis fakes não?), as atitudes de pessoas em comunidades, o que eu vejo na rua, o que eu vejo em todos os lugares, tudo isto tem me feito ficar impressionada, e triste, porque parece que o ser humano realmente é o único ser de toda a criação que, em vez de evoluir, involui!

Será esta a grande diferença entre humanos e animais? Será que involuir é o que pensamos que é a inteligência? Ou será uma consequência dela?

Porque tanta violência, intolerância, conflitos, embates, tentativas de depreciar o outro, porque tanto rumor destrutivo, mentiras, mesquinhês, hipocrisia? Porque tanta ganância? Porque tanta soberba por parte de alguns?

Sinceramente tudo isto me faz pensar que não sou deste mundo, não devo ser! E o pior é que quem não segue esta maré podre e tem consciência da pequenês de sentimentos assim é na verdade quem mais sofre! Porque sente! Porque tem a coragem de vivenciar seu sentimentos e sente dor pelo mundo estar assim...

Eu vejo irmãos matando irmãos. Vejo ofensas como resposta a calúnias, eu vejo pessoas se dizendo as donas da Verdade, alegando que a sua fé está errada e ela sim é uma pessoa de Deus, e para afirmar isto usar de VIOLÊNCIA MORAL, PSICOLÓGICA, FÍSICA, SOCIAL, PRECONCEITO, MALDADE E MENTIRAS, e ainda ter a coragem de dizer que só a sua fé é que é verdadeira! Como assim? Será que esta pessoa não é capaz de olhar para os seus atos e ver neles apenas as pegadas escuras da pura maldade e destruição? Onde está Deus em suas atitudes? ONDE?????

Eu vejo irmãos e irmãs perdendo suas casas, sendo trucidados, morrendo de fome e de sede, tendo suas crianças assassinadas e ainda caluniadas como se eles é que fossem os perpetuadores da violência, justo eles, as vítimas...

Eu observo tudo isto e fico sinceramente chocada, em estado de choque! Eu não pertenço a este lugar, sabe?

Eu recebo mensagens de cada psicopata! Não sei como alguém não tem vergonha de escrever as idiotices que me escrevem! Eu me sinto até ofendida porque parece que estas pessoas acham que eu sou IDIOTA! Porque é abusar da minha inteligência me forçar a ler as idiotices que me enviam!

Ao mesmo tempo eu penso: Como pode uma pessoa expor sua mediocridade assim? Poxa eu não sei nada porque sou sempre uma aprendiz mas eu sou estudante de psicologia, se não for o exposto acima só posso chegar à conclusão de que estas pessoas são casos clínicos graves, psicopatias profundas ou algo assim!

Em dias assim só me resta sentar na beira do lago e observar o mundo ao meu redor, ainda me sinto só... apesar de tudo me sinto só!

Me recolho em meu véu, me agasalho diante do frio do vento, e sozinha eu fico com meus pensamentos, ainda me sinto sozinha, ainda me sinto sozinha...